MILIKITO, HIJO MÍO ¿QUÉ ESTÁS HACIENDO?

¿Qué está pasando, Milikito? ¿Contar los fajos de billetes sentado con tu amigo Roures te impide ver lo que pasa en tu propio canal? Para llegar a ser emperador del Universo, que creo que es a lo que aspiras, hay que poner más atención en lo que pasa en tus dominios. Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma... Qué tontos fuimos los que no pudimos ver que estabas predestinado a dominar las artes, que presidirías un canal de televisión, la mayor productora audiovisual de España, que compondrías bellas obras orquestales que después tu sabia batuta dirigiría en el Teatro Real, Me huelen los pies, me huelen los pies... Qué ciegos fuimos.

Antena 3 y La Sexta se han sumado, casi a la vez, al gran número de televisones europeas que timan a la audiencia con pasatiempos para amebas. No muy diferentes estos programas de los que levantaron revuelo nacional (con detenciones, cierres y cárcel) en las emisoras locales más bizarras.

Aquí parece que todo es más de fiar puesto que son teles nacionales y teléfonos 905, de coste limitado y cerrado por llamada, no 806 como en los casos anteriores. Ya ha habido un toque oficial para que dejen de hacer esto puesto que los números 905 son para consulta inmediata. Contabilizan un SÍ o un NO en una encuesta, o preguntas similares. No son para que un incauto llame 327 veces pensando que va a entrar en directo para contestar de qué color era el caballo blanco de Santiago. Qué país, madre...

Yo flipaba hace unos años viendo cómo una imponente rubia teutona regalaba muchísimos miles de euros por decir cuál era la diferencia entre 2 fotos. La cosa solía ser tan sutil como que era la foto de Jennifer Aniston y a una de las dos fotos le habían puesto un parche en un ojo. Por supuesto, nadie aparecía en antena (aunque habría infinidad de europeos llamando) y la tipa parecía desesperada diciendo "Llamen, llamen, que sólo queda un minuto para que el juego se acabe. Cerramos las líneas".

Hace unas semanas leí una nota de prensa de Antena 3 en la que anunciaba la puesta en marcha de Buenas Noches y Buena Suerte. Un programa de estos de timo telefónico hecho en Barcelona por Gestmusic. Lo vi un rato un día para dar fe del nivel de imbecilidad de la TV actual. Horrible. Aunque, por lo menos, no era como esos del palurdo pegado a un croma en un taburete, que había en las locales. Esta semana, viendo tarde la minitele de la cocina (la única en la que recibo La Sexta) alucino viendo Juego TV, otro concursazo de estos para mentes preclaras. Sale una tía que lo hace fatal y la estética me recuerda mucho a los programas cutres de la desmantelada Tele Sierra. En días posteriores veo a diferentes presentadoras en un recital de mal gusto.

¿Les hace falta a Milikito y a Roures un programa así? ¿No se dan cuenta de que todos los críticos y espectadores van a ir a por ellos? ¿Esa es la idea de una televisión nueva y diferente?

Que pongan a José Manuel Soto cortando jamoncito, como hace todo el mundo, no a guiris que van hasta las patas. Vergüenza debería darle, don Milikito, brindar al público momentazos como este. Vean, vean..

BONUS TRACK 30/06/06

Es mi descubrimiento de este año, JULIA MURNEY. Una inmensa actriz y cantante que todos llamaban la gran nueva actriz de Broadway mucho antes de que realmente pisara la meca del musical de Nueva York, puesto que andaba por producciones regionales, tours y montajes off-Broadway.

Ella es diferente a todas las divas del momento. Tiene una fuerza especial, un físico peculiar. Ver su creación de Elphaba en el tour actual de Wicked es algo extraordinario. Está aportando cosas al personaje a las que jamás nadie se ha aproximado. Esta mujer, aunque ha llegado quizá algo tarde al gran público, va a tener un lugar reservado en las páginas de la historia del teatro musical. Al tiempo.

Este vídeo es de un concierto benéfico de la Fundación del Actor en 2001. Interpreta People de Funny Girl. En mi opinión es brillante y se agradece ver cómo alguien destrona la interpretación siempre recordada de Barbra Streisand.

Para mi padre, que ha descubierto estos días la versión de la Streisand.

LES PARAPLUIES, Oh! la la

Se me supone una cierta cultura cinematográfica, pero no es así. Al menos no en un sentido clásico. No he visto Casablanca ni Lo que el Viento se Llevó (enteras), pero sí he visto El Acorazado Potemkin, Juana de Arco (la de Dreyer) y Los Goonies veinte veces. Ecléctico que es uno.

La mayoría de las películas (clásicos o no) que no he visto, son consecuencia directa de la censura familiar. A lo largo de los años de pseudo independencia he ido recuperando títulos. Últimamente, gracias al deuvedé, he avanzado pasos agigantados en mi puesta al día fílmica. Pero me sigo negando a ver Casablanca.

Tengo la manía de coleccionar versiones de determinadas canciones, una de ellas es The Windmills of my Mind, que compuso Michel Legrand junto a los Bergman para The Thomas Crown Affair (Norman Jewison, 1968). En el remake del 99, también se incluyó la oscarizada canción, esta vez interpretada por Sting.

He de añadir a mi lista de "films de siempre" vistos por primera vez, la fascinante Les Parapluies de Cherbourg (Jaques Demy, 1964). Sabía que la película incluía la versionadísima Je ne pourrai jamais vivre sans toi, más conocida por Los Paraguas de Cherburgo. Pensaba que Michel Legrand había compuesto la banda sonora de una película convencional y que esa canción se había popularizado como pasaba comunmente en aquella época. Lo que no sabía es que se trata de una inusual película cantada completamente (recitativos y canciones), con bastantes arreglos jazzísticos. Me parece que captura la esencia del cine francés en cuanto a personajes, historia, interpretaciones, puesta en escena... Por eso quiero compartir con vosotros los títulos de crédito iniciales de la película, una coreografía de colorido y paraguas. Además, ahí se desarrolla instrumentalmente el célebre motivo musical.

... LET ME BE THE ONE TO HEAR THE SILENT WISH YOU MAKE...

Programa doble por cargo de conciencia.

Otra de las canciones que colecciono también es de Michel Legrand: What Are You Doing For The Rest Of Your Life?

La letra es de sus habituales colaboradores Alan y Marilyn Bergman. La han interpretado varias decenas de artistas, entre los que destacan Barbra Streisand, Frank Sinatra, Shirley Bassey, Dusty Springfield, Sting, Michael Bolton... Y otras tantas versiones instrumentales, normalmente en clave de jazz, como la de Pat Martino.

Aquí tenéis algunas versiones. También os dejo la letra. Impresionante. Al que no se le mueva algo, es porque está muerto.


Barbra Streisand



Chris Botti, trompeta. Sting, voz.




What are you doing the rest of your life?

North and South and East and West of your life

I have only one request of your life

That you spend it all with me

All the seasons and the times of your days

All the nickels and the dimes of your days

Let the reasons and the rhymes of your days

All begin and end with me

I want to see your face in every kind of light

In the fields of dawn and the forests of the night

And when you stand before the candles on a cake

Oh, let me be the one to hear the silent wish you make

Those tomorrows waiting deep in your eyes

In the world of love that you keep in your eyes

I'll awaken what's asleep in your eyes

It may take a kiss or two

Through all of my life

Summer, Winter, Spring, and Fall of my life

All I ever will recall of my life

Is all of my life with you

ME QUEDO CON JULIÁN LAGO

Prefiero pensar que todas estas personas son actores, a saber que existen ejemplares humanos de este calibre. Enciendo la tele y me encuentro una voz familiar. Está José Ángel Ponsoda en Antena 3 y yo sin enterarme. Este hombre me inquietaba las siestas de vez en cuando como cronista de sucesos en Canal 9. El pobre ha dado el salto a la televisión nacional gracias al seguramente peor programa de la de la delirante cadena de Lara Bosch.

En los diez minutos que he visto, una tipeja decía que su novio le era infiel porque un día le olió a perfume de mujer en sus genitales (!). Que todo empezó porque la gata merodeaba olisqueando. Pero lo peor es que cree que el perfume es el de su cuñada... Aberrante, tremebundo. Así es el programa cada día. Lo había visto alguna vez con la Senovilla, que me parece una chica maja. Me gustaba cuando estaba haciendo cotilleos y le entraba la risa y no podía seguir el programa al borde de mearse en directo. Este chico, el Ponsoda, ha venido a estrenarse para las masas con un formato chusco y muy mal realizado. Le pone seriedad al asunto, un rollo imparcial casi forense, pero lo que pasa al otro lado del sofá, cuando se sientan cornudos, padres incestuosos, yonkis de tapadillo... todo lo que se ve en el programa, es intelectualmente delictivo.

Desde aquel Confesiones del asmático Carnicero, empezó en TV el fenómeno del morbo bajo guión mal pagado y pésimamente interpretado por gente de la calle. El talk show se ha nutrido en España (como en casi todos los países) de personajes que cuentan (muy mal) historias inventadas (muy mal). El Mississippi, El Diario de Patricia, La Hora de la Verdad... abusan de la permisividad de las mentes de los espectadores y nos cuelan historias truculentas. Total, da igual, estamos curados de espanto: el cine, las páginas de sucesos, la crónica social... todo eso podría ser real, pero la mayoría de veces, no lo es. Salpicada entre tanta basura ficticia, de vez en cuando hay gente que no tiene vergüenza y se presta a ir a la tele para decir que quiero que mi mujer sea más sexy, Patricia, que desde que tuvo a las mellizas se abandonó y me ha engordao siete arrobas, lo menos.

Ya que estamos, yo preferiría que aquí también se hicieran shows como el de Jerry Springer con entretenidas tardes bajo los lemas (reales) Me casé con un caballo, Robaron los ojos de mi marido, Mi hija es una prostituta adolescente, Estoy en un extraño triángulo amoroso, Me acosté con 251 hombres en 10 horas, Mi novia es un chico, Maté a mi vecino, Mi hija se casó con mi marido, No puedo parar de tener citas con reclusos...

Tenemos la tele que nos merecemos. Tenemos la tele que queremos.

¡MENOS LUNNIS Y MÁS PÚAS!

Ayer no se cumplieron mis expectativas y España ganó al fútbol. Pero estuvisteis acojonados, eh. Así que de nuevo partido retransmitido vecinalmente por todas las calles de la ciudad. No puedo cerrar las ventanas, me asfixio. Los que sudaban de lo lindo eran los jugadores de la selección de Túnez. Se les quedaba pegado aquello, uf... Como para cambiarse la camiseta... ¿Por qué esa costumbre tan asquerosa de cambiarse las camisetas chorreantes depués de un partido? Lo hacen mecánicamente, sin mirarse a los ojos, muchas veces con unas caras de asco... Y luego ¿las lavan y las guardan? ¿las guardan sin lavarlas? ¿las tiran? ¿las venden por e-Bay? Me trae sin cuidado. Bastante estoy hablando yo de fútbol últimamente para odiarlo tanto.

La que tenía que sudar también tela era Chelo Vivares, la actriz que estaba dentro de Espinete, aquel peluche ¿niño? ¿gay? Qué buenas tardes con Ana, Chema y Julián con aquellas caretas tan horribles que colgaban de su carrillo de chucherías. Quién me iba a decir a mí que acabaría tomándome Gin Tonics con Ruth... Recuerdo flipar al montarme en el mismo tren que salía en los créditos del final. Estaba en el Circo de Los Muchachos (esos que iban con mallas con rombos). Allí vi a Rody, Fofito y Milikito, cuando todavía no hablaba. Cosas del circo y el mundo de los payasos, digamos que cuando eres "becario", te toca hacer de mudo.

Aquí os dejo con la que en mi opinión debería ser la canción del verano. Se llama DENTRO DE ESPINETE y está interpretada por David Antúnez & Absurdo y Diestro. Puro minimalismo lírico.

TÚ HAS VENIDO A MI ORILLA...

Condeno la pleitesía hacia la Iglesia Católica de este supuesto estado laico. Como cada año, las calles por las que pasa la procesión del Corpus Christi están sembradas de altavoces viejunos que retransmiten en directo la misa y posterior caminata de curia y fieles paseando la Sagrada Forma.

Si quisiera oír a la misa, iría a la Almudena. Si no estoy allí a las siete de la tarde seguramente sea porque no me importa lo más mínimo. ¿Por qué tengo que oír todo el evento y, además, con malísima calidad? Cada año lo mismo... Encima, es mi santo. Y no lo hacen para la gente que no puede ir, porque no van a estar en la calle con una silla debajo de un altavoz. Que lo retransmita Popular TV, que para eso tienen tele propia los curas. Ah, bueno, ahora no, que en el centro no se recibe bien la señal porque se les ha puesto encima un canal de videncia y porno lastimoso (me parto).

Ayer fue divertido. La persona encargada de probar el sonido estuvo muy creativa. En plena sobremesa nos deleitó con una reinona del pop tipo Mariah Carey (no sé quién era, la verdad). Pero luego, en un guiño muy elaborado (o ni se dio cuenta y le salió por casualidad), me sorprendió al pinchar una de las últimas versiones del Tubular Bells de Mike Oldfield, no sé si la del disco II o III. O sea, la música utilizada en la película El Exorcista (The Exorcist, William Friedkin, 1973). Sin comentarios.

Aprovecho para, por fin, estrenar un sistema con el que poder poner sonidos en este blog triste y solitario. Seguramente ya lo hayáis escuchado alguna vez, dio la vuelta a la red el año pasado. Pero me parece muy apropiado. Hubo una manifestación a favor de la familia (ja, en contra de los gays, por supuesto) organizada por toda la derecha y el clero. Sí, aquella en la que los obispos iban con gorras de Cadena 100, escalofriante. Bueno, pues allí la COPE estaba destacada en la concentración y en las noticias conectaron con el periodista que estaba entre los asistentes. El chaval tuvo mala suerte en ir a preguntar a Margarita, hoy ya un mito de la radiodifusión española. Aunque supongo que muchos de los presentes hubieran dicho cosas similares. Me gustaría haber visto la cara de los técnicos del control y el presentador. Suban el volumen de sus altavoces y prepárense para disfrutar de una lección de biología/neurociencia y, sobre todo, imbecilidad retrógrada fundamentalista. Están entre nosotros y son muchos. Qué miedo.

ps. Me cuentan que mi primo Imanol dice que mi 51% vasco sigue aumentando. (?)

UNA BISHA EN EL PARATO

Está claro que elegir un buen título para una película o un libro forma parte del marketing. Pero en este caso solamente el título y la premisa ya han conseguido tener miles de fans mucho antes de que se estrene la película. En cuanto se da a conocer el proyecto de Spider-Man o El Señor de los Anillos, es normal que haya muchos seguidores encantados con la idea, creen páginas webs, etc...Pero lo de esta película probablemente pase a la historia del cine. A los señores de New Line (que también han comprado Torrente para versionarla) se les ocurre dar luz verde a un proyecto llamado SNAKES ON A PLANE (SERPIENTES EN UN AVIÓN). El estrafalario guión cuenta la historia de dos agentes del FBI que escoltan a un mafioso que tiene que testificar en un juicio. El vuelo entre Hawai y California se ve seriemente alterado porque un asesino ha metido 400 serpientes de diferente tamaño en el avión para matar al confidente. Como oyen.

Llaman a SAMUEL L. JACKSON para que la protagonice y el tío lee el título, le dicen de qué va , se descojona y dice: "Vale, la hago". Cambian de director, pero finalmente la peli se rueda el verano pasado. Rápidamente se despliega en internet una fiebre sin precedentes: decenas de páginas web de fans, gente que compone canciones en honor a la película, falsos trailers y carteles, parodias... Y todo sin ver un sólo plano: sólo por el título y la sinopsis. Recibe el premio a la Peor Película de 2006 sin haberse estrenado, todos los late night hacen chistes sobre ella... Durante el rodaje cambiaron el título por Pacific Air Flight 121, pero Samuel L. Jackson, mosqueadísimo, dijo que estaban locos, que volvieran a Snakes On A Plane, qué él había cogido el trabajo por eso, porque leyó el título. Y así lo hicieron.

El colmo es que los directivos de New Line, viendo todo el revuelo, decidieron rodar 5 días extra una vez que el rodaje ya había terminado. Querían así conseguir un cambio en la calificación y poder acceder a todo ese público potencial que parecía estaba surgiendo y meter una frase que apareció en una web que parodiaba la peli y había puesto a Jackson diciendo: "Enough is enough! I've had it with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!" Y van los tíos y ruedan la frase para la peli.

Hace tiempo que se viene oyendo lo de que en Hollywood hay crisis de ideas, que hacen muchos remakes porque ya no saben escribir nuevos guiones interesantes... ¡Y un carajo! Alguien ha tenido los huevos de escribir esto y ha llegado a un gran estudio que lo produce con 30 millones de dólares. Eso es ser creativo. Y el ejecutivo que dijo "adelante", es un visionario. Porque estoy seguro de que esta absurda película serie sub zeta, va a dar más pasta que muchas seguras apuestas de las majors.

Dicen que los creadores pensaban hacer una peli mezcla de terror y acción pero que ahora puede que lo tiren por la comedia surrealista en plan El Ataque de los Tomates Asesinos (en la que salía un jovencísimo George Clooney, a todo esto). El problema va a ser que la película no sea rematadamente mala. Yo creo que la gente está pidiendo un nuevo Rocky Horror Picture Show, una peli para ir a verla en pedo, recitar las grandes frases todos al unísono, hacer los gestos que hacen los actores... Pero si la película acaba siendo un thriller absurdo pero bien hecho, habrá miles de fans descontentos.

Por cierto, el filme en cuestión incluye el debut USA de la recalcitrante ELSA PATAKY. Según el guión, ella es un clon de Paris Hilton que viaja con el perro en un bolsito. Que no sé cómo la habrán dejado... Pero qué más da, si hay 400 serpientes a bordo...

El 18 de agosto se desvela en Estados Unidos la película más esperada. Aquí tenéis un vídeo divertido sobre un posible casting. A ver a cuánta gente reconocéis...

BONUS TRACK 16/6/06

Desconocía este vídeo musical de la canción Underground que David Bowie compuso para la película Labyrinth (Dentro del Laberinto) de 1986. Ya os dije el otro día que me gusta. Es una película mítica en mi vida. Junto a Young Sherlock Holmes (El Secreto de la Pirámide) es la peli que más veces he visto en mi vida, paré de contar en 15.

También descubro un vídeo (esta vez incluye imágenes de la película) de As The World Falls Down, el tema que sonaba dentro de la alucinación de Sarah. Una gran canción. Como todas la de Bowie.

SELECCIÓNAME AUNQUE ME DUELA

Está claro que Madrid es un crisol de culturas. Prueba irrefutable de ello es que estos días oigo gritos, suspiros e insultos a todas horas. Con esto del mundial de fútbol da igual que juegue Brasil, Costa Rica, Ecuador o Martinica, todas las tardes me sobresaltan hinchadas anti siesta.

Esto es normal cuando juega el Madrid, el Atlético o el Barça. O cuando hay una final importante, aunque sea entre el Zaragoza y el Benfica, ahí todos se vuelven solidarios y gritan "UYYY" con la vena en el cuello cuando los maños casi meten la pelota entre los palitos.

Estaría bueno que esto pasase en los veranos olímpicos. Imagínense entrando en un bar de Utrera, todos los parroquianos atentos al televisor que retransmite el lanzamiento de peso masculino. Intentas pedir un refresco y el camarero, sin mirarte, te chista para que esperes. De repente el atleta moldavo hace un lanzamiento que supera en 6 centímetros la distancia conseguida por el español. Un señor pega un manotazo en la mesa y todos alzan las manos, se las llevan a la cabeza, tiran el palillo con mala leche al suelo de serrín, se cagan en la puta madre del moldavo...

Hoy juega la selección española contra Ucrania, su debut en el mundial. Son como la Armada Invencible del fútbol, van decididos a ganar y siempre acaban vapuleados bastante pronto. Yo no entiendo de fútbol y los que me conocen saben que me jacto de ello, de que no sé qué es un fuera de juego ni por qué se pita un saque de esquina, pero lo que me demuestra la selección es que los que juegan bien son los de fuera. O sea, cualquier persona del mundo a la que le guste el fútbol, incluso en una tribu perdida de África, conoce el Real Madrid o el Barça. Y la liga española es seguida por todo el planeta, se incluyen los resultados en los espacios deportivos en miles de radios y televisiones. Si esos equipos españoles son conocidos y generan cientos de millones de euros es por los jugadores extranjeros. Por Ronaldinho, Beckham, Ronaldo, Zidane... Los que no están en nuestra selección. Por los que nos tiran siempre en octavos de final.

Miquel Masoliver es un jugador del Barça Sorli Discau de hockey sobre patines. El seleccionador español quería contar con él para el próximo europeo. Miquel le dijo que no iría, que él ya lo había ganado todo junto al equipo español y que prefería jugar exclusivamente con la selección catalana. Obvio el eco de la noticia, no sólo en lo deportivo. Ya saben que está de moda lo de las patrias ahora. Qué pereza...

La cosa es que ahora ya no tenemos deberes con España (aparte de Hacienda, claro). Quiero decir que desde que desapareció el servicio militar, los españoles ya no tenemos ninguna obligación para con nuestro país. Menos los deportistas. Miquel Masoliver, que es un jugador profesional, podía decir "No, miren, muchas gracias por pensar en mí, pero es que entreno todos los días como una mula y juego un partido semanal, así que encima no voy hacer doblete para ir a San Petersburgo a jugar con la selección". Además de las posibles implicaciones políticas que el hombre pudiera tener. Pues no, no se puede ser objetor de ninguna selección deportiva española. Sólo se puede alegar lesión severa o causa de fuerza mayor. Como no es el caso de Masoliver, y le podrían sancionar con una penalización de 2 a 5 años para jugar en su propio club u otro, el chico se ha echado atrás y parece que jugará con la selección.

Amigos deportistas: ¡INSUMISIÓN!

ps. ¿Qué hace Àngels Barceló presentando el fútbol? Y de pareja con Nico... ¿Por qué no mandan a Raquel Sánchez Silva a Alemania para preguntarles a los futbolistas a pie de campo quién les hace el estilismo?

¡EMBUSTERA!

Ayer cumplió 73 años mi admirado Jerome Silberman. O sea, Gene Wilder. Es un rostro con el que he crecido, ya sea recuperando películas anteriores como El Jovencito Frankenstein, Los Productores, El Principito, Un Mundo de Fantasía, El Rabino y el Pistolero, El Expreso de Chicago... o viendo las películas que iba haciendo: Locos de Remate, Hanky Panky, La Mujer de Rojo y otras que eran bastante lamentables , pero imprescindibles en aquellos cumpleaños ochenteros, como Terrorífica Luna de Miel, No Me Chilles Que No Te Veo...

Me negué a ver una llamada No Me Mientas, Que Te Creo. No teía nada que ver con la otra, pero aquí se le puso un título parecido ya que hacía de nuevo pareja con el malogrado Richard Pryor. Para mí su última película decente es Funny About Love (Funny Baby aquí), dirigida por Leonard "Spock" Nimoy en 1990. Por cierto, busco desesperedamente la B.S.O. de Miles Goodman, si alguien la tiene...

La 2 emitió no hace mucho Something Wilder (no recuerdo el título español), una serie que ni allí ni aquí tuvo mucho éxito. En USA sólo tuvo dos temporadas entre el 94 y 95.

Diez años despúes de que su tercera mujer (la actriz Gilda Radner) muriera de cáncer de ovarios, él fue diagnosticado con un linfoma no Hodgkin (NHL). Después de una dolorosa lucha parece que está recuperado, aunque ahora tenga un delicado estado de salud. Le deseo larga vida a uno de los mejores actores de comedia de la historia del cine. Gracias por tantos buenos ratos.

SI PARADA HICIERA PESAS ¿SERÍA CHUCK NORRIS?

Pensaréis que cómo he caído tan bajo o que esto ya lo habéis visto mil veces por internet. Como es lunes y mucha gente pueda que lea esto desde el trabajo, quiero contribuir a hacer más llevadero el regreso al tajo. Para los que estén de exámenes, para que se relajen. Para los demás, para que se rían como yo, que hacía mucho que no me reía tanto. Aquí tenéis alguos de los mejores (a mi entender) CHUCK NORRIS FACTS: datos impresionantes para ensalzar la figura del incombustible artista estadounidense. Esto es una tontería que empezó el año pasado en canales de IRC. Rápidamente se convirtió en un fenómeno de la red y hay miles de frases en todos los idiomas pululando por ahí. El propio Norris ha dicho en su web oficial que conoce el asunto, que no le importa excesivamente y que, incluso, algunas frases le parecen graciosas.

Aquí tenéis:

Chuck Norris no duerme. Espera.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando Chuck pica cebolla, es la cebolla la que llora.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que nunca haya llorado.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris murio hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pídelo por favor".

Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Y muere.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

La escena inicial de la película "Salvar al Soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en el colegio.

BONUS TRACK 9/6/06

Los señores de Blogger han estado con una avería gorda que no me ha dejado escribir ni ayer ni hoy. Lo siento por los que hayan entrado buscando algo nuevo (¿hay alguien al otro lado?). Parece que todo ha vuelto a la normalidad y podré seguir publicando cosas.

Hoy, como es viernes, os dejo algo que a mucha gente les parecerá absurdo, pero que espero que otros muchos sepan apreciar. Soy un gran fan del universo de Jim Henson. Dentro del Laberinto, los Teleñecos (Muppets), Barrio Sésamo (Sesame Street), Fraggle Rock... En los recuerdos familiares perdura la canción de El Convincente John. Hoy, 20 años después, la red de redes me permite ofreceros la versión francesa de tal canción, JOHNNY PERSUASION. En el original (Convincing John) la voz del personaje era del propio Jim Henson. Otra frikada más de versión para los viernes.

Por cierto, un apunte curioso para los fans de Fraggle Rock. Al ver el episodio entero, descubrí que las partes de Doc y Sprocket (el humano y su perro) estaban rodadas con un actor francés y habladas en su idioma. Al investigar, he leído que se hacían varias producciones internacionales para sustituir esas partes por las propias. Así, en Canadá, USA y Alemania, Doc era inventor, pero en Inglaterra era un farero y en Francia un cocinero. Aquí en España veíamos la versión original USA con Doc doblado por Félix Acaso, padre.

La serie fue emitida originalmente por HBO de 1983 a 1987. Se prepara una película para el 2007, dirigida por Brian Henson.

KENTUCKY TALIBÁN

A veces me cuesta creer que sean tan tontos. Cómo puede ser que lleguen a estos niveles de imbecilidad, aunque sea a costa de tirarse piedras en su propio tejado. Hablo de mis amigos los yanquis. Hace unos meses que un pastor baptista y activista anti gay, Fred Phelps, se dedica a protestar en funerales de homosexuales y otros eventos . El tipo y sus adeptos de FREEREPUBLIC tienen una serie de teorías de lo más estúpidas que explican qué le está pasando a Estados Unidos. Para resumir, la culpa de todo la tienen los gays. El huracán Katrina asoló Nueva Orleans porque estaba previsto el festival de orgullo gay Southern Decadence. Además de que la ciudad era un hervidero de vicio, especialmente el barrio francés, y Dios quería "purgar" la zona. Dicen que la muerte de los soldados en Iraq es un castigo divino por toda la homosexualidad que hay en el país. Toma ya.

Estos fulanos se manifiestan con pancartas tan creativas como: THANK GOD FOR AIDS (gracias a Dios por el SIDA), THANK GOD FOR KATRINA, GOD IS AMERICA'S TERRORIST (Dios es el terrorista de América), AMERICA IS DOOMED (América está maldita), GOD HATES FAGS (Dios odia a los maricas), USA=FAG NATION (USA=nación marica)... Y, mi preferido, el que parece hecho por un tío de Cádiz, KENTUCKY TALIBAN (Kentucky talibán, que en pronunciación española tiene mucha más gracia). Tienen una que me desconcierta porque arremete contra lo que yo pensaba que era intocable, y más para unos de ultraderecha... THANK GOD FOR 9/11 (Gracias a Dios por el 11 de septiembre). Al ver esto me quedé sorprendido, pero más al enterarme de que lo dicen porque creen que es un acto directo del Señor. "Él determinó, en la eternidad, arrojar esos aviones del cielo como dardos encendidos. Él usó los seguidores malvados de Osama bin Laden para castigar más aún personas malvadas, así como Él usó el malvado, sanguinario Nabucodonosor, rey de Babilonia, Su criado, para castigar el malvado reino de Judá". Es enrevesado de cojones.

No por lo de los gays, pero lo del 11 S (y la presión pública) le debe de haber tocado la moral a GW Bush y le ha metido caña al congreso para hacer una ley que prohíba las protestas en funerales militares. Resulta que estos fachas estaban dando el coñazo seriamente en los servicios por militares caídos en Iraq y se paseaban por ahí diciendo que eso les pasaba por darle tanta libertad a los maricas y barbaridades semejantes. Así que, a partir de ahora, el que proteste a menos de 200 metros de Arlington, o cualquier cementerio federal, desde una hora antes del funeral y hasta una hora después, podrá ser multado con 100.000 dólares y un año de prisión. Claro, a George Bush y los señores del Congreso les da igual que vayan a hacer el cafre en el funeral de un maestro de Denver. De eso no dicen nada.

Aquí podéis ver a la hermana de Phelps exponiendo su política. Hasta Colmes, que está en la conservadora FOX, se enciende al escuchar a esta lunática.

ELIGE: PITIDO O BALADISTA

Parece que en aquel país de tataranietos de putas y convictos, marsupiales púgiles y griegos que es Australia, tienen más humor que donde vive su reina. Ayer contaba que unos ingleses se habían propuesto acabar con los adolescentes conflictivos mediante ultrasonidos selectivos... En un distrito de Sidney van a utilizar un método mucho más curioso y menos científico de lo que se pretende con el MOSQUITO. A partir de julio ellos reproducirán a gran volumen las canciones de BARRY MANILOW. Hasta aquí la noticia me apasiona. Por lo absurdo y por Barry, un gran tipo que es blanco frecuente de las bromas de muchos yanquis esnobs. Como muchos otros de mis gustos musicales, el mío por este hombre también es heredado, aunque por otra rama, y único de su género en mis preferencias. Copacabana, Sunday Father, I Write The Songs o Mandy son buenas canciones. Pero también pueden ser un elemento disuasorio de grupos de jóvenes molestos, así que se utilizarán sus canciones y las de Bing Crosby, junto a música clásica y otros cantantes de los 40 y 50, o “cualquier música que esta gente no puede aguantar”, dice el concejal del distrito en cuestión. Por lo visto hay un grupo de chavales que se junta a hacer ruido con sus motos y coches en el aparcamiento de una urbanización y creen que con esta medida los chicos se irán a otra parte. Ya lo dijo el propio Barry Manilow hablando de sus canciones "A algunos les encantan, a otros les dan náuseas."

Pero esto no sólo hará huir a los jóvenes, probablemente algún vecino, aunque tenga todos los vinilos de Manilow en su casa, acabará harto de escuchar una y otra vez a todo volumen "Her name was Lola, she was a showgirl…" La música como castigo es algo común. Ocurre a diario en casi cualquier país civilizado. Opá, Amo a Laura, Los Chopitos de la ONCE, ¿Quién es ese Hombre? o Dame Más Gasolina son algunas de las vejaciones que sufrimos a cada rato y que nadie se atreve a denunciar en La Haya o a manifestarse encadenándose a la discográfica de alguno de los responsables.

Sí existen pequeñas acciones dignas de ser imitadas. Durante todo el invierno he sufrido al ex militar llorón, también conocido como James Blunt, y su You're Beautiful. Bueno, pues en su Inglaterra natal, ESSEX FM ha prohibido la emisión de esa canción. Los oyentes lo habían pedido reiteradas veces, ya estaban hartos de oír al tipo y no coartan la libertad de nadie puesto que se le puede escuhar a cualquier hora en cualquier lugar.

Ahora pienso en Apocalypse Now y aquellos helicópteros escupiendo Wagner a toda pastilla... Pienso en si me dieran un tanque antidisturbios con manguera y altavoces de amplificación brutal... ¿Qué pondría? ¿Disolvería insurrectos con Merche? ¿La Oreja de Van Gogh? ¿El Sueño de Morfeo? ¿Andy y Lucas? No funcionaría. Se sentarían a hacer un botellón. Toda la música que es una tortura para mí, es gloria para sus oídos.

Antes...



Ahora...

YA SÉ POR QUÉ ME PITAN LOS OÍDOS

Mis padres son aficionados a la compra por catálogo. Creo que cuando vivían en Madrid, poco o nunca se compraba por correo, pero al retirarse a un pueblo costero les invadió un way of life de jubilado de Florida en el que la compra por catálogo, por supuesto, va incorporada. Cuando les visito disfruto enormemente leyendo esas revistillas de objetos imposibles con utilidades aún más cuestionables. Ni siquiera son los cuchillos o aspiradoras de las teletiendas de madrugada, no, los productos de estos catálogos se anuncian como "similar al visto en TV".

Cuando aún vivía con ellos, compraron un par de AHUYENTADORES DE INSECTOS POR ULTRASONIDOS. El invento en cuestión se enchufaba a la corriente y emitía un ultrasonido continuo que hacía que las hormigas, cucarachas, escarabajos... no se acercaran a un radio considerable de donde estaba el cacharro. ¿Cómo sabías si estaba funcionando correctamente? Porque tenía una lucecita roja encendida. Muy científico, todo. Yo solía pasar bastante tiempo cerca del aparato porque estaba junto al televisor que me gusta usar. Pasado un tiempo empecé a oír un chirridito intermitente. Bajé el volumen del televisor y busqué de dónde venía ese sonido inquietante, hasta que descubrí que procedía del emisor de ultrasonidos supuestamente para insectos. Lo desconecté y ahí empezó una lucha silenciosa entre mi madre y yo. Por las noches yo lo deconectaba para ver la tele y mi madre lo volvía a enchufar por la mañana. Así muchos días. ¿Me estaba convirtiendo en un insecto? ¿Me había picado un escarabajo atómico, tipo lo de Peter Parker, y me iba a transformar en El Increíble Hombre Pelotero? Un día, lo del timo de los ultrasonidos dejó de ser un discreto sonido agudo y ya chillaba sin ningún tipo de vergüenza pero, aún así, mi madre estaba convencida de que era mejor el bien que hacía el chisme ese, que el perjuicio auditivo que nos podía ocasionar. La gata, hasta entonces de modales exquisitos, un día entro en la cocina, se acercó al aparato, levantó la pata y descargó una buena meada sobre él. Y se fue tan tranquila.

Ahora han inventado algo expresamente concebido para los humanos. Bajo el ingenioso nombre de MOSQUITO, se encuentra un emisor de ultrasonidos para ahuyentar quinceañeros. No es broma. Aprovechando el fenómeno de la presbicusis (o también llamado "¿mande?"), que es la pérdida de audición a medida que envejecemos, unos ingleses han creado un aparato que distribuye sonidos de altísima frecuencia que, según ellos, sólo pueden oír los menores de 20 años y que, en vista de las pruebas realizadas, no molesta a los adultos. Lo comercializa una empresa de seguridad y aconseja instalarlo en la puerta de tu negocio o casa si tienes a un puñado de teenagers dando el coñazo. Aseguran que uno puede ver cómo abandonan los jóvenes el lugar tras unos minutos. Por unos 750 euros, adiós al botellón si decir ni mu. "Abuela, usted que echa azufre en su esquina para que no se mee el perro de la Antonia, cómprese un MOSQUITO y las guarras de las amigas de su nieta ya no se sentarán a comer pipas en su puerta."

Me imagino que Gallardón habrá encargado varios cientos de estos artilugios para colocarlos en las farolas de la Plaza del Dos de Mayo, Moncloa o La Latina, junto a las cámaras de vídeo vigilancia.

SOBRE LOS COMENTARIOS

Shalom. Interrumpo mi descanso para deciros algo acerca de los comentarios que hacéis. Primero de todo: GRACIAS por estar ahí. Para mí esta es una nueva aventura. Llevo 10 años dedicado a escribir, pero nunca he tenido la respuesta inmediata y es algo que agradezco profundamente, de corazón. Acostumbrado a los procesos del cine, en los que se tarda mucho en tener la devolución del público, esto es un examen diario muy excitante. Y, para los que me conocen, una rutina que seguramente me hacía falta. Sólo os pediría que vuestros comentarios no fueran anónimos. Inventaos un pseudónimo, pero firmadlos. Si un día hay tres comentarios anónimos, es difícil que otros lectores o yo podamos contestarles y seguirles la pista otros días. Creo que esto enriquecerá el funcionamiento del blog. En cualquier caso, no dejéis de escribir, ya sea en "comentarios" o en el e-mail. Una vez más, gracias a los que habéis seguido estos días el comienzo de este diario abierto. Espero que seáis más cada día.

BONUS TRACK

Como hoy es viernes, aparte del artículo que encontraréis más abajo, aquí os regalo un par de curiosidades: dos extractos de la versión italiana de CAMERA CAFÉ. La serie se ha emitido en Francia (producción original), Canadá, Bélgica (dos producciones diferentes, flamenca y francesa), Luxemburgo, Polonia, Yugoslavia, Ucrania, Islas Reunión, Grecia, Irlanda, Australia y Suiza . Ya se hizo en 2003 una versión para las autonómicas llamada CAFÉ EXPRESS dirigida por JOAN POTAU y con ÓSCAR LADOIRE y JORGE ROELAS, entre otros. En septiembre de 2005 se estrenó en TELE 5 con su título original y se ha convertido en un éxito de audiencia, cosechando varios premios. Para sus fans, ahí va esto. Hasta el lunes.

COMO UNA OLA

Nos tiene que pasar a todos, pero últimamente parece que todo el mundo estaba más preocupado de la muerte de Rocío Jurado que de la de uno mismo. Supongo que, desgraciadamente, habrán seguido muriendo personas esta semana, pero en el centro de Madrid se ha perdido eso de que las campanas toquen a difunto.

Yo ayer tuve un día con el horario más extraño que recuerdo sin estar rodando, así que me enteré del fallecimiento de "la más grande" casi a las diez de la noche. Imposible ¿no? Pero así fue. Debí de ser el único hispanoparlante que a esas horas todavía no estaba de luto nacional. Estaba viendo el intermedio de Camera Café cuando aparece mi Ana Rosa diciendo que se avecina un despliegue mítico para poder cubrir la llegada del féretro a Chipona. Se ha muerto y nadie me ha dicho nada. Me siento mal inmediatamente, como si me hubiera olvidado de ir a mi propia boda o algo así. Al instante analizo qué está cambiando a mi alrededor para que nadie me haya avisado. En otras muertes célebres alguien me llamaba. Incluso cuando empezó a arder el Windsor. En fin, hago zapping por los demás canales y Cristina Corasón-Corasón también analiza el suceso con unos invitados un poco cutres. Me quedo con el plantel de TELE 5, que da más morbo: Parada, Dolores Abril, Paloma García-Korpa, Jorge Javier Vázquez... ¡El Príncipe Gitano! No se cabía en ese plató, de arte que había.

Mi Ana Rosa no es una mujer de directos históricos. No es lo suyo. Patinó más que Evgeni Plushenko.

ANA ROSA: "Rocío fue siempre una mujer rupturista."

JAVIER MONTINI: "Rompedora. Sobre todo, rompedora."

ANA ROSA: "Rompedora."

Jesús Mariñas, hace pocos años, creo que estando con Mª Teresa Campos, se mosqueó con la chipionera respecto a algún tema sobre homosexualidad y dijo que, precisamente ella, era la primera que tendría que callarse. Con eso se despertó, una vez más, una temporada de comentarios por parte de unos y otros sobre el posible lesbianismo de Rocío Jurado. Y como siempre terminan esos temas: Isabel Pantoja, Mª del Monte, Concha Márquez Piquer... Que si el púgil Carrasco y Ortega Cano también eran gays... Todavía no había pasado todo el espectáculo "Encarna Sánchez". Nadie había desfilado por las televisiones, cobrando o no, para decir lo mala y lo bollera que era la locutora de la COPE. Hace unos años nadie hubiera creído que se llegarían a oír o leer las cosas que se han dicho y escrito sobre Encarna. Jorge Javier Vázquez ha sido especialmente incisivo en sus comentarios sobre ella. Ahora él está abatido por la pérdida de la Jurado. Y como Jorge Javier, todos se deshacen en elogios hacia la cantante. Me pregunto cuánto tiempo pasará hasta que Jesús Mariñas, María Patiño, Enrique del Pozo, Carlos Ferrando, las chicas Korpa, Marujita Díaz, o el propio Jorge Javier Vázquez, emprendan un viaje hacia el despropósito y la conjetura, como han hecho con Encarna. Cuándo empezarán a amenazar con ese tomate que da vueltas diciendo "mañana, las amantes de Rocío Jurado" o "Rocío nació Antonio".

Según los personajes de South Park, tienen que pasar 22,3 años para que algo trágico sea divertido y se puedan hacer chistes sobre ello.

TU VIDA VALE 1,10 €

Hoy se emite en TV3 el capítulo 1.187 de El Cor de la Ciutat, una serie que sigo desde hace cinco años. Es un formato parecido al de otras series también longevas como Coronation Street, EastEnders (46 y 21 años respectivamente y en activo hoy día) o Goenkale, de ETB, que está en su duodécima temporada. El Cor (como se la conoce en Cataluña) recoge el testigo de varios éxitos encadenados desde que en 1993 se estrenara Poble Nou. Después, Secrets de Família, Nissaga de Poder y Laberint d'Ombres crearon un público fiel para las sobremesas de la televisión catalana. TV3 suele ser cada día entre semana, de 15:45 a 16:20, la cadena más vista en Cataluña.

El secreto de El Cor de la Ciutat, lo que ha hecho que lleve tanto tiempo en antena, es su modo de saber retratar la vida de un barrio y sus gentes. Con un reparto extensísimo en el que tienen cabida toda clase de personajes, haciendo que cualquier espectador pueda verse reflejado en uno de ellos. Tras cuatro temporadas relatando las vidas cruzadas de una veintena de vecinos de Sant Andreu, este año han trasladado la serie a Sants. Cambio de personajes, de tramas... Una renovación arriesgada de la que han salido nuevamente victoriosos.

Entre los nuevos personajes se encontraban José y Salva, dos conductores de autobús. José era un tipo callado, extraño, parece que depresivo. Salva, en cambio, era un sindicalista del comité de empresa, de palabra fácil, extrovertido. En uno de los primeros capítulos de la etapa, cuando José va a antregar el autobús a cocheras y hace el recuento de la caja, su supervisor no cuadra la venta de billetes y le dice que falta un euro, el importe de un viaje. Le abren un expediente y le acusan de haber robado el euro. Él, inocente, niega siempre que haya robado ni un céntimo. En su casa no le dan importancia: "¿Cómo te van a expedientar porque haya desaparecido un euro? Es ridículo". La gente del sindicato, capitaneada por su amigo Salva, lucha para que no se tomen medidas contra el chófer. Le hacen tomarse unas vacaciones, entra en una depresión aguda y no acepta un trato en el que debe reconocer que cogió el euro y así recuperar el empleo. Finalmente, después de decirle a su hija pequeña que tenga claro que su padre no es un ladrón, se suicida.

Esta trama de la serie cautivó especialmente al público no sólo por la excelentes interpretaciones y los buenos guiones, sino también porque esta historia de mobbing había sucedido realmente en Barcelona hace dos años. El 31 de marzo de 2004, a primera hora de la mañana, unos jardineros encontraron en la montaña de Montjuïc el cuerpo sin vida de Pablo Díez Cuesta, un conductor de autobús que llevaba quince años trabajando en TMB (Transports Metropolitans de Barcelona), con un expediente impecable. Se había suicidado pocas horas después de recibir la carta de despido, que encontraron junto a él. El motivo del despido era una ridícula y falsa acusación: haber vendido a una viajera una ficha de inspección en lugar del billete y apropiarse del importe (1,10 euros). Tachado de ladrón, con el honor pisoteado por la empresa y sin poder mantener a su familia, no encontró otra salida que poner fin a su vida. Por un euro y diez céntimos.

Prefirió desaparecer a aceptar el plan alternativo de sanción que le ofrecía TMB: privarle de seis meses de empleo y sueldo, perder 15 años de antigüedad y la imposición de trabajar sin ningún fin de semana libre durante 24 meses. ¿A qué grado de presión tuvo que llegar este hombre para hacer eso? ¿Cuántas situaciones similares debió aguantar antes ? ¿Puede un trabajador vivir en un estado de terror tal que le lleve a una decisión fatal? Probablemente sí. Lo hemos visto con el caso de los chavales víctimas de acoso escolar que acaban suicidándose por no poder aguantar más las vejaciones de sus compañeros.

Paradójicamente, TMB, responsable también del Metro de Barcelona, reconoce que un 2% de los usuarios viaja sin billete.