Pensaréis que cómo he caído tan bajo o que esto ya lo habéis visto mil veces por internet. Como es lunes y mucha gente pueda que lea esto desde el trabajo, quiero contribuir a hacer más llevadero el regreso al tajo. Para los que estén de exámenes, para que se relajen. Para los demás, para que se rían como yo, que hacía mucho que no me reía tanto. Aquí tenéis alguos de los mejores (a mi entender) CHUCK NORRIS FACTS: datos impresionantes para ensalzar la figura del incombustible artista estadounidense. Esto es una tontería que empezó el año pasado en canales de IRC. Rápidamente se convirtió en un fenómeno de la red y hay miles de frases en todos los idiomas pululando por ahí. El propio Norris ha dicho en su web oficial que conoce el asunto, que no le importa excesivamente y que, incluso, algunas frases le parecen graciosas.
Aquí tenéis:
Chuck Norris no duerme. Espera.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando Chuck pica cebolla, es la cebolla la que llora.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que nunca haya llorado.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris murio hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Cuando Dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Y muere.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
La escena inicial de la película "Salvar al Soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en el colegio.
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