03 julio 2009

ES LA GUERRA


Algunas personas conocen el problema que arrastro con los vigilantes de seguridad, uniformados o infiltrados, de El Corte Inglés, Fnac y otros establecimientos. Prácticamente siempre que estoy en una gran superficie, algún encargado de seguridad me sigue (con poco sigilo, la verdad). A esos bakalas con riñonera sobaquera y walkie oculto (?) en una bosa de El Corte Inglés por la que asoma la antena y se oye lo que les dicen, podríaseles perdonar cuando yo tenía el pelo largo, barba descuidada, ropas abultadas, mochila o bolsas. Pero no es el caso de hoy y, ni antes ni ahora, jamás, he tenido actitudes sospechosas ante ellos, como tener un producto entre mis manos y mirar azorado alrededor o rascar con la uña el precio o alarma.

Hoy, hacía veinte minutos que me había afeitado. Llevaba una camiseta y unos pantalones cortos como casi todo el mundo que he visto por la calle. Estaba en plan yerno ideal, vamos. Pintas ni estridencias ninguna. Con mi iPod puesto, entro en la librería de El Corte Inglés de Sol. Desde el primer segundo, una tipa "chaqueta roja", con pinganillo en la oreja, me sigue sin ningún disimulo. Me respira en la nuca. Por supuesto, como es habitual (y más en un sitio como la Puerta del Sol), hay al menos quince personajes claramente más sospechosos que yo, pero desde que he entrado por la puerta esta chica parece leer en mi pecho que soy Al Capone. Tras unos minutos constato que no es paranoia mía, que la tía está fijadita conmigo. Yo, asqueado, me pregunto por enésima vez qué coño tengo que hacer para que no me sigan cuando voy de compras. En un momento dado paso a su lado, me tropiezo a posta y le doy un ligero toque con mi hombro y le toso. No quiero que piense que creo que ella es un ninja invisible y que no me doy cuenta del pressing que me está haciendo. Sigo mirando libros y al fin me decido. Lo cojo y la tipa mira atentamente qué hago con tan valioso artículo. Al ver que me pongo en la cola para pagar, parece que se relaja y se aleja un poco, pero sigue atenta toda la operación. Veo de reojo cómo mira todo el proceso: que estoy comprando, que pago con tarjeta, que firmo en la pantallita. Voy hacia la salida con mi bolsa y me cruzo con ella en el pasillo. Al sobrepasarla le digo "adiós" claramente en su cara. Llego al arco de la salida y pita. Aun con mi música, lo oigo y veo la luz roja que se enciende, pero salgo a la calle. En ningún lado leo que en caso de que la alarma salte me he de parar, tirarme al suelo, chillar o desnudarme. Tampoco había nadie junto a la puerta que me impidiera salir. Al par de metros andados, la tipa sale detrás y, algo asustada, me dice que vuelva a entrar.

- ¿Puede volver a pasar por aquí, por favor?

- Sí, hombre, todas las veces que quieras.


El chisme vuelve a pitar y se lleva la bolsa a un mostrador. Mira lo que hay dentro y saca el tique. Ella saca una planilla que dice "alarmas sin desacoplar" y comienza a anotar datos de mi recibo en su hoja. Lentamente, sin decirme qué pasa. Al final me extiende el tique en el aire, frente a mi cara, supongo que para que lo coja, pero no me dice "toma... tenga... gracias... disculpe" ni nada. Yo se lo cojo y me voy con muy mala leche de la tienda.

¿Tengo tan mala suerte que justo el día que me toca una vigilante incansable y yo me hago el chulo con ella, el que me ha atendido se ha olvidado de desmagnetizarme el libro? ¿Tendrá la sheriff un mando y, al no gustarle que al cruzarnos le haya dicho "adiós" irónicamente, ha activado el arco para que sonara a mi paso y así hacerme pasar un mal rato? Impotencia suma. Rabia.

Y que no me venga nadie con que sólo hacen su trabajo. Su trabajo es vigilar la tienda de un modo general y, en todo caso, perseguir actitudes sospechosas o flagrantes. Nunca ponerse a cuarenta centímetros de mí desde que he entrado en el establecimiento, y escudriñar todos y cada uno de los movimientos que he hecho.

Pero esa no sabe que yo, como aquel héroe callejero, también tengo dos escopetas y ahora mismo las estoy limpiando con minuciosidad. Y, con los 34 grados que hace dentro de mi casa, me puedo volver muy loco...

23 junio 2009

BLATANT METAPHOR

Will Sturgeon y Justin Houghton son dublinStu. Dos amigos de 19 años que graban canciones en una habitación de Palm Desert, California. A veces les acompaña Abby, de 17 años, hermana de Will.

Quedaos con el dato porque todas las cosas que hacen estos chicos no van a quedarse en ese cuarto. Estoy seguro.

Aquí una de sus muchas canciones originales, Unfinished Thoughts of the Underbrush y una versión de la hipnótica Falling Slowly de la película Once.




19 junio 2009

ZOOLOOK

He visto este videoclip cientos de veces desde que lo grabamos en una cinta beta en 1985, tras su emisión en algún programa musical de la época. Jean-Michel Jarre siempre me ha gustado y este vídeo era una especie de película que me entretenía mucho. Pues hoy, más de 20 años después, me he enterado de que lo dirigieron Jean-Pierre Jeunet y Marc Caro, los de Delicatessen. El primero abandonó el tándem tras la para mí decepcionante La Ciudad de los Niños Perdidos y después de su acercamiento hollywoodiense con Alien: Resurrection, se metió a medio mundo en el bolsillo gracias a Amélie.

 


Jean-Michel Jarre - Zoolook



03 junio 2009

HÁBITOS SIN DESCIFRAR - 4


¿Por qué la gente dice que desayuna "un café bebido"? Normalmente es para expresar que desayunan muy rápidamente. ¿Existen otras maneras de tomarlo? ¿Se puede inyectar? ¿Sería más rápido así?

29 mayo 2009

3


Hace tres años que se abrió este blog que no llega a doscientas entradas. Me fue difícil cumplir mi primer propósito de escribir con asiduidad, pero no cada día sentía que tenía algo interesante que aportar a los demás.

A los que lo siguen desde el primer día, a los que lo leyeron alguna vez y a las incorporaciones recientes, muchas gracias.

26 mayo 2009

TENGO MIEDO

Puedes ir por la calle desnudo mientras sostienes una gallina desangrándose, o también es fácil llamar la atención si eres una cantautora como Jadee Slayton y compones, grabas y haces públicas canciones como ésta.

Lo curioso es que no es un gag ni ella va de coña. La mujer tiene su propia web con más espectaculares hits. Y la mayoría de críticas son positivas. Sin comentarios.

Mi teoría es que no es una persona. Tiene apariencia humana pero dentro se esconde un ser extraterrestre de infinita inteligencia, y elaborado humor sardónico, que pretende ir ablandando cerebros con estas canciones para que, en poco tiempo, se le unan millones de compañeros que acabarán por dominarnos. Hace años que empezaron a vivir entre nosotros en forma de artistas que destruyen con su obra poco a poco nuestro sistema nervioso central, como Miquel Barceló, Miró, Mariscal, Álex Ubago...

22 mayo 2009

NO DOY CRÉDITO


¿Cómo puede ser que en 2009, con avances tecnológicos escalofriantes, aún se oiga la megafonía de los aviones como si hablaran por un telefonillo Fermax debajo del agua?

¿A nadie se le ha ocurrido dejar de hablar por esa mierda de cacharro y conectar un micrófono medio decente al sistema de altavoces, que sí que se oyen estupendamente cuando ponen el vídeo de instrucciones o la música facilona anti stress para las maniobras de muerte cercana?

14 mayo 2009

ÉL SUEÑA EN TECHNICOLOR


La única razón por la que me haría usuario de Facebook es para agregarme a la comunidad "Odio a Pablo Motos".

Aquí la canción que escribió y que ganó el Festival de la Canción de Benidorm en 1993. Escuchándola atentamente se puede creer que en España teníamos a los ciegos encerrados en un islote.

"De todos los sentidos,
la vista no es nuestro fuerte."

Pura poesía.

20 abril 2009

MENTEUR

Por fin he oído hablar a Albert Serra. Hasta ahora sólo pensaba que sus películas son una oda pretenciosa y creía que el ser detrás de ellas sería proporcional a su obra. Quizá un tío aburrido, paleta de grises, como su film en blanco y negro. Pero no me imaginaba que el tal Serra es un pueblerino, que va de leído, incapaz de sostener su propio personaje, cayendo constantemente en contradicciones y al que, en más de una ocasión, Albert Om ha sabido poner contra las cuerdas mientras seguro que pensaba qué hacía entrevistando a semejante freak de barretina.

Con flequillo y bigote nazi (ha dicho que montará su próxima película con una foto de Hitler y otra de Stalin delante. Oh, qué gran provocador), la cara empolvada y mejillas encarnadas artificialmente, como el lunar que se había pintado, el über artista me ha dejado completamente boquiabierto. Como el tipo ha sido seleccionado con sus dos últimas obras en la Quincena de Realizadores de Cannes y ha ganado decenas de premios, he pensado que quizá yo soy un zafio espectador y creador comercial que no ha leído suficientes Cahiers du Cinéma, ni visto las necesarias películas de Tarkovski, Bresson, Ozu o Fassbinder para saber apreciar el arte subyacente en ver a un tipo de Banyoles vestido de Rey Mago mientras farfulla o no ocurre nada. Entonces, como prueba empírica, se me ha ocurrido poner en Google "albert serra gilipollas", para ver qué se dice por ahí. Curiosamente, he conseguido recabar diferentes y valiosas opiniones como "el Godard catalufo... tiene una caradurez proverbial... Serra es una de mis obsesiones, para mal, claro... el cine de Albert Serra es un asco... ¿Quién mierda es este puto gilipollas?... Yo admiro y considero hasta necesario la figura de Serra como personaje, otra cosa es que no desempeñe para nada bien el rol que él mismo se atribuye... Serra no es que ponga la cámara y contemple y reflexione. Es que no tiene una mierda que decir."

Pero todo lo que yo pueda decir o recoger sobre el über artista, ya lo ha escrito estupendamente en su blog El Holograma, también a partir de una reciente intervención del director en otro programa de TV3.

http://hologramablog.blogspot.com/2009/03/albert-serra-infollable.html

13 abril 2009

¡CALLA, BIGOTE!

Veinte segundos antológicos.