¡EMBUSTERA!

Ayer cumplió 73 años mi admirado Jerome Silberman. O sea, Gene Wilder. Es un rostro con el que he crecido, ya sea recuperando películas anteriores como El Jovencito Frankenstein, Los Productores, El Principito, Un Mundo de Fantasía, El Rabino y el Pistolero, El Expreso de Chicago... o viendo las películas que iba haciendo: Locos de Remate, Hanky Panky, La Mujer de Rojo y otras que eran bastante lamentables , pero imprescindibles en aquellos cumpleaños ochenteros, como Terrorífica Luna de Miel, No Me Chilles Que No Te Veo...

Me negué a ver una llamada No Me Mientas, Que Te Creo. No teía nada que ver con la otra, pero aquí se le puso un título parecido ya que hacía de nuevo pareja con el malogrado Richard Pryor. Para mí su última película decente es Funny About Love (Funny Baby aquí), dirigida por Leonard "Spock" Nimoy en 1990. Por cierto, busco desesperedamente la B.S.O. de Miles Goodman, si alguien la tiene...

La 2 emitió no hace mucho Something Wilder (no recuerdo el título español), una serie que ni allí ni aquí tuvo mucho éxito. En USA sólo tuvo dos temporadas entre el 94 y 95.

Diez años despúes de que su tercera mujer (la actriz Gilda Radner) muriera de cáncer de ovarios, él fue diagnosticado con un linfoma no Hodgkin (NHL). Después de una dolorosa lucha parece que está recuperado, aunque ahora tenga un delicado estado de salud. Le deseo larga vida a uno de los mejores actores de comedia de la historia del cine. Gracias por tantos buenos ratos.

SI PARADA HICIERA PESAS ¿SERÍA CHUCK NORRIS?

Pensaréis que cómo he caído tan bajo o que esto ya lo habéis visto mil veces por internet. Como es lunes y mucha gente pueda que lea esto desde el trabajo, quiero contribuir a hacer más llevadero el regreso al tajo. Para los que estén de exámenes, para que se relajen. Para los demás, para que se rían como yo, que hacía mucho que no me reía tanto. Aquí tenéis alguos de los mejores (a mi entender) CHUCK NORRIS FACTS: datos impresionantes para ensalzar la figura del incombustible artista estadounidense. Esto es una tontería que empezó el año pasado en canales de IRC. Rápidamente se convirtió en un fenómeno de la red y hay miles de frases en todos los idiomas pululando por ahí. El propio Norris ha dicho en su web oficial que conoce el asunto, que no le importa excesivamente y que, incluso, algunas frases le parecen graciosas.

Aquí tenéis:

Chuck Norris no duerme. Espera.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando Chuck pica cebolla, es la cebolla la que llora.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que nunca haya llorado.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris murio hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pídelo por favor".

Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Y muere.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

La escena inicial de la película "Salvar al Soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en el colegio.

BONUS TRACK 9/6/06

Los señores de Blogger han estado con una avería gorda que no me ha dejado escribir ni ayer ni hoy. Lo siento por los que hayan entrado buscando algo nuevo (¿hay alguien al otro lado?). Parece que todo ha vuelto a la normalidad y podré seguir publicando cosas.

Hoy, como es viernes, os dejo algo que a mucha gente les parecerá absurdo, pero que espero que otros muchos sepan apreciar. Soy un gran fan del universo de Jim Henson. Dentro del Laberinto, los Teleñecos (Muppets), Barrio Sésamo (Sesame Street), Fraggle Rock... En los recuerdos familiares perdura la canción de El Convincente John. Hoy, 20 años después, la red de redes me permite ofreceros la versión francesa de tal canción, JOHNNY PERSUASION. En el original (Convincing John) la voz del personaje era del propio Jim Henson. Otra frikada más de versión para los viernes.

Por cierto, un apunte curioso para los fans de Fraggle Rock. Al ver el episodio entero, descubrí que las partes de Doc y Sprocket (el humano y su perro) estaban rodadas con un actor francés y habladas en su idioma. Al investigar, he leído que se hacían varias producciones internacionales para sustituir esas partes por las propias. Así, en Canadá, USA y Alemania, Doc era inventor, pero en Inglaterra era un farero y en Francia un cocinero. Aquí en España veíamos la versión original USA con Doc doblado por Félix Acaso, padre.

La serie fue emitida originalmente por HBO de 1983 a 1987. Se prepara una película para el 2007, dirigida por Brian Henson.

KENTUCKY TALIBÁN

A veces me cuesta creer que sean tan tontos. Cómo puede ser que lleguen a estos niveles de imbecilidad, aunque sea a costa de tirarse piedras en su propio tejado. Hablo de mis amigos los yanquis. Hace unos meses que un pastor baptista y activista anti gay, Fred Phelps, se dedica a protestar en funerales de homosexuales y otros eventos . El tipo y sus adeptos de FREEREPUBLIC tienen una serie de teorías de lo más estúpidas que explican qué le está pasando a Estados Unidos. Para resumir, la culpa de todo la tienen los gays. El huracán Katrina asoló Nueva Orleans porque estaba previsto el festival de orgullo gay Southern Decadence. Además de que la ciudad era un hervidero de vicio, especialmente el barrio francés, y Dios quería "purgar" la zona. Dicen que la muerte de los soldados en Iraq es un castigo divino por toda la homosexualidad que hay en el país. Toma ya.

Estos fulanos se manifiestan con pancartas tan creativas como: THANK GOD FOR AIDS (gracias a Dios por el SIDA), THANK GOD FOR KATRINA, GOD IS AMERICA'S TERRORIST (Dios es el terrorista de América), AMERICA IS DOOMED (América está maldita), GOD HATES FAGS (Dios odia a los maricas), USA=FAG NATION (USA=nación marica)... Y, mi preferido, el que parece hecho por un tío de Cádiz, KENTUCKY TALIBAN (Kentucky talibán, que en pronunciación española tiene mucha más gracia). Tienen una que me desconcierta porque arremete contra lo que yo pensaba que era intocable, y más para unos de ultraderecha... THANK GOD FOR 9/11 (Gracias a Dios por el 11 de septiembre). Al ver esto me quedé sorprendido, pero más al enterarme de que lo dicen porque creen que es un acto directo del Señor. "Él determinó, en la eternidad, arrojar esos aviones del cielo como dardos encendidos. Él usó los seguidores malvados de Osama bin Laden para castigar más aún personas malvadas, así como Él usó el malvado, sanguinario Nabucodonosor, rey de Babilonia, Su criado, para castigar el malvado reino de Judá". Es enrevesado de cojones.

No por lo de los gays, pero lo del 11 S (y la presión pública) le debe de haber tocado la moral a GW Bush y le ha metido caña al congreso para hacer una ley que prohíba las protestas en funerales militares. Resulta que estos fachas estaban dando el coñazo seriamente en los servicios por militares caídos en Iraq y se paseaban por ahí diciendo que eso les pasaba por darle tanta libertad a los maricas y barbaridades semejantes. Así que, a partir de ahora, el que proteste a menos de 200 metros de Arlington, o cualquier cementerio federal, desde una hora antes del funeral y hasta una hora después, podrá ser multado con 100.000 dólares y un año de prisión. Claro, a George Bush y los señores del Congreso les da igual que vayan a hacer el cafre en el funeral de un maestro de Denver. De eso no dicen nada.

Aquí podéis ver a la hermana de Phelps exponiendo su política. Hasta Colmes, que está en la conservadora FOX, se enciende al escuchar a esta lunática.

ELIGE: PITIDO O BALADISTA

Parece que en aquel país de tataranietos de putas y convictos, marsupiales púgiles y griegos que es Australia, tienen más humor que donde vive su reina. Ayer contaba que unos ingleses se habían propuesto acabar con los adolescentes conflictivos mediante ultrasonidos selectivos... En un distrito de Sidney van a utilizar un método mucho más curioso y menos científico de lo que se pretende con el MOSQUITO. A partir de julio ellos reproducirán a gran volumen las canciones de BARRY MANILOW. Hasta aquí la noticia me apasiona. Por lo absurdo y por Barry, un gran tipo que es blanco frecuente de las bromas de muchos yanquis esnobs. Como muchos otros de mis gustos musicales, el mío por este hombre también es heredado, aunque por otra rama, y único de su género en mis preferencias. Copacabana, Sunday Father, I Write The Songs o Mandy son buenas canciones. Pero también pueden ser un elemento disuasorio de grupos de jóvenes molestos, así que se utilizarán sus canciones y las de Bing Crosby, junto a música clásica y otros cantantes de los 40 y 50, o “cualquier música que esta gente no puede aguantar”, dice el concejal del distrito en cuestión. Por lo visto hay un grupo de chavales que se junta a hacer ruido con sus motos y coches en el aparcamiento de una urbanización y creen que con esta medida los chicos se irán a otra parte. Ya lo dijo el propio Barry Manilow hablando de sus canciones "A algunos les encantan, a otros les dan náuseas."

Pero esto no sólo hará huir a los jóvenes, probablemente algún vecino, aunque tenga todos los vinilos de Manilow en su casa, acabará harto de escuchar una y otra vez a todo volumen "Her name was Lola, she was a showgirl…" La música como castigo es algo común. Ocurre a diario en casi cualquier país civilizado. Opá, Amo a Laura, Los Chopitos de la ONCE, ¿Quién es ese Hombre? o Dame Más Gasolina son algunas de las vejaciones que sufrimos a cada rato y que nadie se atreve a denunciar en La Haya o a manifestarse encadenándose a la discográfica de alguno de los responsables.

Sí existen pequeñas acciones dignas de ser imitadas. Durante todo el invierno he sufrido al ex militar llorón, también conocido como James Blunt, y su You're Beautiful. Bueno, pues en su Inglaterra natal, ESSEX FM ha prohibido la emisión de esa canción. Los oyentes lo habían pedido reiteradas veces, ya estaban hartos de oír al tipo y no coartan la libertad de nadie puesto que se le puede escuhar a cualquier hora en cualquier lugar.

Ahora pienso en Apocalypse Now y aquellos helicópteros escupiendo Wagner a toda pastilla... Pienso en si me dieran un tanque antidisturbios con manguera y altavoces de amplificación brutal... ¿Qué pondría? ¿Disolvería insurrectos con Merche? ¿La Oreja de Van Gogh? ¿El Sueño de Morfeo? ¿Andy y Lucas? No funcionaría. Se sentarían a hacer un botellón. Toda la música que es una tortura para mí, es gloria para sus oídos.

Antes...



Ahora...

YA SÉ POR QUÉ ME PITAN LOS OÍDOS

Mis padres son aficionados a la compra por catálogo. Creo que cuando vivían en Madrid, poco o nunca se compraba por correo, pero al retirarse a un pueblo costero les invadió un way of life de jubilado de Florida en el que la compra por catálogo, por supuesto, va incorporada. Cuando les visito disfruto enormemente leyendo esas revistillas de objetos imposibles con utilidades aún más cuestionables. Ni siquiera son los cuchillos o aspiradoras de las teletiendas de madrugada, no, los productos de estos catálogos se anuncian como "similar al visto en TV".

Cuando aún vivía con ellos, compraron un par de AHUYENTADORES DE INSECTOS POR ULTRASONIDOS. El invento en cuestión se enchufaba a la corriente y emitía un ultrasonido continuo que hacía que las hormigas, cucarachas, escarabajos... no se acercaran a un radio considerable de donde estaba el cacharro. ¿Cómo sabías si estaba funcionando correctamente? Porque tenía una lucecita roja encendida. Muy científico, todo. Yo solía pasar bastante tiempo cerca del aparato porque estaba junto al televisor que me gusta usar. Pasado un tiempo empecé a oír un chirridito intermitente. Bajé el volumen del televisor y busqué de dónde venía ese sonido inquietante, hasta que descubrí que procedía del emisor de ultrasonidos supuestamente para insectos. Lo desconecté y ahí empezó una lucha silenciosa entre mi madre y yo. Por las noches yo lo deconectaba para ver la tele y mi madre lo volvía a enchufar por la mañana. Así muchos días. ¿Me estaba convirtiendo en un insecto? ¿Me había picado un escarabajo atómico, tipo lo de Peter Parker, y me iba a transformar en El Increíble Hombre Pelotero? Un día, lo del timo de los ultrasonidos dejó de ser un discreto sonido agudo y ya chillaba sin ningún tipo de vergüenza pero, aún así, mi madre estaba convencida de que era mejor el bien que hacía el chisme ese, que el perjuicio auditivo que nos podía ocasionar. La gata, hasta entonces de modales exquisitos, un día entro en la cocina, se acercó al aparato, levantó la pata y descargó una buena meada sobre él. Y se fue tan tranquila.

Ahora han inventado algo expresamente concebido para los humanos. Bajo el ingenioso nombre de MOSQUITO, se encuentra un emisor de ultrasonidos para ahuyentar quinceañeros. No es broma. Aprovechando el fenómeno de la presbicusis (o también llamado "¿mande?"), que es la pérdida de audición a medida que envejecemos, unos ingleses han creado un aparato que distribuye sonidos de altísima frecuencia que, según ellos, sólo pueden oír los menores de 20 años y que, en vista de las pruebas realizadas, no molesta a los adultos. Lo comercializa una empresa de seguridad y aconseja instalarlo en la puerta de tu negocio o casa si tienes a un puñado de teenagers dando el coñazo. Aseguran que uno puede ver cómo abandonan los jóvenes el lugar tras unos minutos. Por unos 750 euros, adiós al botellón si decir ni mu. "Abuela, usted que echa azufre en su esquina para que no se mee el perro de la Antonia, cómprese un MOSQUITO y las guarras de las amigas de su nieta ya no se sentarán a comer pipas en su puerta."

Me imagino que Gallardón habrá encargado varios cientos de estos artilugios para colocarlos en las farolas de la Plaza del Dos de Mayo, Moncloa o La Latina, junto a las cámaras de vídeo vigilancia.

SOBRE LOS COMENTARIOS

Shalom. Interrumpo mi descanso para deciros algo acerca de los comentarios que hacéis. Primero de todo: GRACIAS por estar ahí. Para mí esta es una nueva aventura. Llevo 10 años dedicado a escribir, pero nunca he tenido la respuesta inmediata y es algo que agradezco profundamente, de corazón. Acostumbrado a los procesos del cine, en los que se tarda mucho en tener la devolución del público, esto es un examen diario muy excitante. Y, para los que me conocen, una rutina que seguramente me hacía falta. Sólo os pediría que vuestros comentarios no fueran anónimos. Inventaos un pseudónimo, pero firmadlos. Si un día hay tres comentarios anónimos, es difícil que otros lectores o yo podamos contestarles y seguirles la pista otros días. Creo que esto enriquecerá el funcionamiento del blog. En cualquier caso, no dejéis de escribir, ya sea en "comentarios" o en el e-mail. Una vez más, gracias a los que habéis seguido estos días el comienzo de este diario abierto. Espero que seáis más cada día.

BONUS TRACK

Como hoy es viernes, aparte del artículo que encontraréis más abajo, aquí os regalo un par de curiosidades: dos extractos de la versión italiana de CAMERA CAFÉ. La serie se ha emitido en Francia (producción original), Canadá, Bélgica (dos producciones diferentes, flamenca y francesa), Luxemburgo, Polonia, Yugoslavia, Ucrania, Islas Reunión, Grecia, Irlanda, Australia y Suiza . Ya se hizo en 2003 una versión para las autonómicas llamada CAFÉ EXPRESS dirigida por JOAN POTAU y con ÓSCAR LADOIRE y JORGE ROELAS, entre otros. En septiembre de 2005 se estrenó en TELE 5 con su título original y se ha convertido en un éxito de audiencia, cosechando varios premios. Para sus fans, ahí va esto. Hasta el lunes.

COMO UNA OLA

Nos tiene que pasar a todos, pero últimamente parece que todo el mundo estaba más preocupado de la muerte de Rocío Jurado que de la de uno mismo. Supongo que, desgraciadamente, habrán seguido muriendo personas esta semana, pero en el centro de Madrid se ha perdido eso de que las campanas toquen a difunto.

Yo ayer tuve un día con el horario más extraño que recuerdo sin estar rodando, así que me enteré del fallecimiento de "la más grande" casi a las diez de la noche. Imposible ¿no? Pero así fue. Debí de ser el único hispanoparlante que a esas horas todavía no estaba de luto nacional. Estaba viendo el intermedio de Camera Café cuando aparece mi Ana Rosa diciendo que se avecina un despliegue mítico para poder cubrir la llegada del féretro a Chipona. Se ha muerto y nadie me ha dicho nada. Me siento mal inmediatamente, como si me hubiera olvidado de ir a mi propia boda o algo así. Al instante analizo qué está cambiando a mi alrededor para que nadie me haya avisado. En otras muertes célebres alguien me llamaba. Incluso cuando empezó a arder el Windsor. En fin, hago zapping por los demás canales y Cristina Corasón-Corasón también analiza el suceso con unos invitados un poco cutres. Me quedo con el plantel de TELE 5, que da más morbo: Parada, Dolores Abril, Paloma García-Korpa, Jorge Javier Vázquez... ¡El Príncipe Gitano! No se cabía en ese plató, de arte que había.

Mi Ana Rosa no es una mujer de directos históricos. No es lo suyo. Patinó más que Evgeni Plushenko.

ANA ROSA: "Rocío fue siempre una mujer rupturista."

JAVIER MONTINI: "Rompedora. Sobre todo, rompedora."

ANA ROSA: "Rompedora."

Jesús Mariñas, hace pocos años, creo que estando con Mª Teresa Campos, se mosqueó con la chipionera respecto a algún tema sobre homosexualidad y dijo que, precisamente ella, era la primera que tendría que callarse. Con eso se despertó, una vez más, una temporada de comentarios por parte de unos y otros sobre el posible lesbianismo de Rocío Jurado. Y como siempre terminan esos temas: Isabel Pantoja, Mª del Monte, Concha Márquez Piquer... Que si el púgil Carrasco y Ortega Cano también eran gays... Todavía no había pasado todo el espectáculo "Encarna Sánchez". Nadie había desfilado por las televisiones, cobrando o no, para decir lo mala y lo bollera que era la locutora de la COPE. Hace unos años nadie hubiera creído que se llegarían a oír o leer las cosas que se han dicho y escrito sobre Encarna. Jorge Javier Vázquez ha sido especialmente incisivo en sus comentarios sobre ella. Ahora él está abatido por la pérdida de la Jurado. Y como Jorge Javier, todos se deshacen en elogios hacia la cantante. Me pregunto cuánto tiempo pasará hasta que Jesús Mariñas, María Patiño, Enrique del Pozo, Carlos Ferrando, las chicas Korpa, Marujita Díaz, o el propio Jorge Javier Vázquez, emprendan un viaje hacia el despropósito y la conjetura, como han hecho con Encarna. Cuándo empezarán a amenazar con ese tomate que da vueltas diciendo "mañana, las amantes de Rocío Jurado" o "Rocío nació Antonio".

Según los personajes de South Park, tienen que pasar 22,3 años para que algo trágico sea divertido y se puedan hacer chistes sobre ello.

TU VIDA VALE 1,10 €

Hoy se emite en TV3 el capítulo 1.187 de El Cor de la Ciutat, una serie que sigo desde hace cinco años. Es un formato parecido al de otras series también longevas como Coronation Street, EastEnders (46 y 21 años respectivamente y en activo hoy día) o Goenkale, de ETB, que está en su duodécima temporada. El Cor (como se la conoce en Cataluña) recoge el testigo de varios éxitos encadenados desde que en 1993 se estrenara Poble Nou. Después, Secrets de Família, Nissaga de Poder y Laberint d'Ombres crearon un público fiel para las sobremesas de la televisión catalana. TV3 suele ser cada día entre semana, de 15:45 a 16:20, la cadena más vista en Cataluña.

El secreto de El Cor de la Ciutat, lo que ha hecho que lleve tanto tiempo en antena, es su modo de saber retratar la vida de un barrio y sus gentes. Con un reparto extensísimo en el que tienen cabida toda clase de personajes, haciendo que cualquier espectador pueda verse reflejado en uno de ellos. Tras cuatro temporadas relatando las vidas cruzadas de una veintena de vecinos de Sant Andreu, este año han trasladado la serie a Sants. Cambio de personajes, de tramas... Una renovación arriesgada de la que han salido nuevamente victoriosos.

Entre los nuevos personajes se encontraban José y Salva, dos conductores de autobús. José era un tipo callado, extraño, parece que depresivo. Salva, en cambio, era un sindicalista del comité de empresa, de palabra fácil, extrovertido. En uno de los primeros capítulos de la etapa, cuando José va a antregar el autobús a cocheras y hace el recuento de la caja, su supervisor no cuadra la venta de billetes y le dice que falta un euro, el importe de un viaje. Le abren un expediente y le acusan de haber robado el euro. Él, inocente, niega siempre que haya robado ni un céntimo. En su casa no le dan importancia: "¿Cómo te van a expedientar porque haya desaparecido un euro? Es ridículo". La gente del sindicato, capitaneada por su amigo Salva, lucha para que no se tomen medidas contra el chófer. Le hacen tomarse unas vacaciones, entra en una depresión aguda y no acepta un trato en el que debe reconocer que cogió el euro y así recuperar el empleo. Finalmente, después de decirle a su hija pequeña que tenga claro que su padre no es un ladrón, se suicida.

Esta trama de la serie cautivó especialmente al público no sólo por la excelentes interpretaciones y los buenos guiones, sino también porque esta historia de mobbing había sucedido realmente en Barcelona hace dos años. El 31 de marzo de 2004, a primera hora de la mañana, unos jardineros encontraron en la montaña de Montjuïc el cuerpo sin vida de Pablo Díez Cuesta, un conductor de autobús que llevaba quince años trabajando en TMB (Transports Metropolitans de Barcelona), con un expediente impecable. Se había suicidado pocas horas después de recibir la carta de despido, que encontraron junto a él. El motivo del despido era una ridícula y falsa acusación: haber vendido a una viajera una ficha de inspección en lugar del billete y apropiarse del importe (1,10 euros). Tachado de ladrón, con el honor pisoteado por la empresa y sin poder mantener a su familia, no encontró otra salida que poner fin a su vida. Por un euro y diez céntimos.

Prefirió desaparecer a aceptar el plan alternativo de sanción que le ofrecía TMB: privarle de seis meses de empleo y sueldo, perder 15 años de antigüedad y la imposición de trabajar sin ningún fin de semana libre durante 24 meses. ¿A qué grado de presión tuvo que llegar este hombre para hacer eso? ¿Cuántas situaciones similares debió aguantar antes ? ¿Puede un trabajador vivir en un estado de terror tal que le lleve a una decisión fatal? Probablemente sí. Lo hemos visto con el caso de los chavales víctimas de acoso escolar que acaban suicidándose por no poder aguantar más las vejaciones de sus compañeros.

Paradójicamente, TMB, responsable también del Metro de Barcelona, reconoce que un 2% de los usuarios viaja sin billete.